Por la cresta que te hecho de menos… ya no se que mierda hacer, lo único que hago es pensar en ti. ¿Como cresta paso de pensar en “nosotros” a pensar en “mi” tan rápido? Dormirme temprano y despertar tarde tampoco ayuda, aún asi el dia se hace cada vez más largo. ¿Sabes lo horrible que es dormir con alguien que huele igual a ti, despertar y ver que no eres tu la que está ahi? ¿ o simplemente soñar contigo, y echar puteadas porque te despertaron y no sabes como cresta volver al sueño y no salir más de ahi? todos los dias despierto esperando encontrar una llamada perdida o un mensaje en el celular, pero no… no puedo convencerme de que eso no pasará. Ayer me despertó la musica que te tengo cuando me llamabas, nunca antes me habia levantado de un salto y con el corazon a mil, para despues ver que no era que me llamabas, sino que la musica venia de una radio. Te amo demasiado, no sabia que podia llegar a adorarte asi. Y siendo una mierda de persona, normalmenten insensible y que se rie de todo y de todos, tampoco pensé que alguien me podría dejar asi.
Sí, de nuevo tengo una duda existencial que atormenta estos momentos en los que debería estudiar.¿Por qué las mujeres siempre quieren ser más flacas, aunque les digan que está bien? ¿por qué, a pesar de que se le diga lo contrario, igual quieren bajar de peso? estoy hablando de mujeres promedio, que aunque tengan algo de guata tienen curvas y silueta de mujer, no un refrigerador de 90 kg y que mida metro y medio (en esos casos… si, mejor suelta las papas fritas, cierra la boca y ponte a correr)
Porque seamos honestos, es más facil pillar un político honesto que a una mujer absolutamente conforme con su cuerpo (sin haber pasado la temporada anterior yendo al gimnasio y haciendo dietas) Y es que todas siempre dirán que quieren perder grasa, quieren bajar la guata, quieren perder poto, que tienen las pechugas muy grandes, etc. Si les preguntas por qué, la mayoria dice “para verse mejor”. Pero wn, le han preguntado alguna vez a un hombre cómo se ven mejor? porque si quieren verse mejor, es para que un hombre la considere más atractiva que el resto (a menos que sea una tortillera con camisa leñadora) no para que la amiga de turno, que por cierto despues descuerarán junto a otra amiga porque ahora ella es “la gorda”, la encuentre más bonita. Y ahí es donde radica el problema: el hombre quiere una mujer con cuerpo de mujer, no de niña.La imagen lo dice todo.
Para el que no entienda: talla ideal segun hombres: 12; talla ideal segun mujeres: 8
La chilena promedio no tiene ni potencialmente un cuerpo parecido al de una modelo. La mayoría no es alta y flaca, con menos carne que empanada de pino de $100, aunque se mate en el gimnasio y se haga todas las cirugías del catálogo. Es de piernas cortas, caderuda, y algo más gruesa en términos generales. Por eso al querer perder y perder peso, al contrario de quedar mejor, se hechan a perder. Por ser de contextura más ancha, al perder grasa pierden poto y pechuga, por ende terminan cuadradas, con un poto plano y caído, unas pechugas chupadas y “desinfladas”, y pellejo colgante (suuuper rico, nada más excitante que abrazar un termo eléctrico… yeah, right)
Tambien existe el otro extremo, cuando la mujer es de contextura flaca – flaca. En ese caso, por lo general en vez de perder peso, necesitan grasa extra para mantener las pocas curvas que tienen. Las mujeres tienen curvas, y uno busca una mujer con cuerpo de mujer, no con cuerpo de niña de 12 años… bueno, hay otros que buscan niñas de 12 años, pero eso otro caso.
Y claro, también existen esas mujeres que tienen cintura, son delgadas, de piernas largas, poto redondo y pechugas paradas (generalmente son conocidas como Diosas) Pero seamos honestos, por lo general o tiene un cirujano muy bueno, o una genética demasiado generosa (toda la familia es rica, desde la hija de 20 años como la mamá cincuentona) y tienen ese cuerpo sin hacer ejercicio ni dietas. Simplemente son así. Pero ese caso no se puede aplicar a este estudio, porque por norma tiene un apellido del tipo Mcnamrubrugerrumnebrguermckbergerhanberguer, o alguno de sus ancestros tenia esa ascendencia, antes de cambiarse el apellido a Soto para no complicarse tanto cuando le pidieran el apellido por teléfono.
Como se dice popularmente, si hay más de donde agarrar, mejor. Porque si las pechugas saltan y rebotan, y los cachetes son redondos, entonces no hay problema. Después de todo, eso es lo que buscamos, un poto gordito redondo y pechugas redondas y saltonas (si, somos básico y blablabla, pero al menos somos honestos!) Algo de grasa en la guata no afecta, mejor que sobre a que falte.
Asi que mujeres, para la próxima vez, antes de matarse de hambre con dietas y perder horas de gimnasio, abran ojos y oidos (otras cosas queda a discreción) y cuando les digan que están bien fisicamente, es porque están bien, no necesitan nada más ni menos.
Porque (y como corolario) el tener algo más puede traer beneficios. Hasta ahora no conocía los boobiepowers
Para el que no entienda: talla ideal segun hombres: 12; talla ideal segun mujeres: 8
Alguna vez han pensado en qué les tocará más adelante? A cuantos se les han cumplido sus propuestas a largo plazo? Hace 5 o 6 años atrás, cuantos de ustedes están como lo pensaron que estarían en ese momento?
Antes de continuar, les recuerdo leer el prólogo, la primera y la segunda parte de esto. Además, todas las fotos del evento descrito están en urbanpower. Y demás está recordarles que probablemente el orden cronológico no sea el exacto, puesto que esto pasó hace como 4 meses, y yo tengo una memoria de pez, que dura 3 horas.
You see this guy, this guy’s in love with you
Yes I’m in love who looks at you the way I do
When you smile I can tell it know each other very well
How can I show you I’m glad I got to know you ’cause
I’ve heard some talk they say you think I’m fine
This guy’s in love and what I’d do to make you mine
Tell me now is it so don’t let me be the last to know
My hands are shakin’ don’t let my heart keep breaking ’cause
I need your love, I want your love
Say you’re in love and you’ll be my guy, if not I’ll just die
Tell me now is it so don’t let me be the last to know
My hands are shakin’ don’t let my heart keep breaking ’cause
I need your love, I want your love
Say you’re in love and you’ll be my girl, if not I’ll just die
Los siguientes eventos ocurren entre las 1150 pm del dia 21/10, y 9 am del dia 22/10
Entré al bus, y busqué mi asiento, esperando viajar solo. Carajo, iba a viajar con un viejo al lado. Asi que por mientras me senté en otro lado, esperando que no se fuera tan lleno el bus. Momentos despues se subió una mina que me quedó mirando, como diciendo “muevete ctm“, y alcancé a pensar en que ojalá se fuese al lado y que no me webeara, pero igual dijo “estas en mi asiento… es que no soporto viajar en pasillo“. Ya, me paré, resignado a viajar al lado del viejo. Al lado de él, por la otra fila iba otro viejo, y presentí que se iba a poner fea la cosa…
Saliendo de conce cerraron las cortinas y apagaron la luz. Me puse los audifonos para ir escuchando musica, y al rato empiezo a cachar que el viejo se puso a roncar. Como iba escuchando musica y no eran tan fuertes los ronquidos, pico, no pesqué. Como a las 2 horas me dio sueño, asi que guardé el discman y me acomodé pa dormir. El viejo seguía roncando, pero igual pensé que podria dormir. Pero no. Empezó a roncar más fuerte, de esos cuaticos, que suenan como si tuviera algo atorado en la garganta, y que de repente hacen que se ahoguen, uno espera “que se haya muerto, que se haya muerto”, pero viene el “destape” y suena más fuerte todavia. Más encima, despues se le une el otro viejo de al lado. Le di un codazo, y despertó, asi que se calló por un rato (yo me hacia el wn, como si fuera durmiendo nomas) se volvió a dormir, y siguió roncando, asi que le di de nuevo, y lo mismo, despertó y se volvió a dormir. A la 3era vez se me salió un “puta el reculiao!” y supe que no era el único que iba despierto, porque escuche un par de risas atrás. Otro golpe, y volvió a despertar. Cuando llegó el bus al terminal, y estaba por bajar la escala del bus, le toqué el hombro y le dije
Señor, le doy un consejo?
…ehh, cual?
Vaya al otorrino
Por qué?
Porque roncai como animal weon!
Me quedó mirando, pero no dijo nada. Y un par de personas se rieron.
Entré al terminal (615 am) y llamo al Damn, que dice que viene en camino y llega en 15 minutos, quedamos de juntarnos en tal parte del terminal. Al rato me llama, pa preguntar donde estoy, le digo en tal parte, y ya, que ahi va. 5 min despues vuelve a llamar, diciendo que ya sabe por que no me encuentra, porque llegó a otro terminal, asi que espere y que ya viene para acá. La cosa es que como a las 7 nos juntamos, tomamos el metro, y de ahi salimos a tomar micro. Menos mal que en el paradero le pregunté si realmente era esa la micro que habia que tomar, porque le preguntamos a un tipo que estaba ahi, y dijo “si… pero tomen la que va para el otro lado“. Shit. Tomamos la micro (mi primer encuentro con Transantiago, para variar me rechazó la primera vez la tarjeta) y llegamos, a las 830 am a Espacio Riesco, a la hora que según nosotros empezaba el show (según nosotros, porque no nos llego nada más de información, a que hora empezaba, cuanto duraba, etc)
A la entrada estaba un guardia, que en cuanto nos vió preguntó de donde veníamos
Urbanpower
¿Urbanqué?
Urbanpower, un sitio web
Mmmmm…. no estan
(A QUEMAR LA WEAA!!!) Es que nos dieron la acreditacion ayer, tenemos que ir a retirarla donde va la prensa internacional, eso nos dijeron
Ehh… ya, pasen, es ahí
Pasamos la primera barrera, ahora venia el momento decisivo. Estuvimos esperando un rato fuera de la carpa, donde se empezó a acumular gente, entre periodistas y promotoras. Como estabamos en la parte del estacionamiento, se notaba altiro cuando llegaba alguno de los organizadores o ejecutivos grandes, en su mercedes, audi, legacy, legend, etc, y cuando llegaban la promotoras, de a grupos en un 206, clio, o autos similares.
Fuimos los primeros en entrar, y a mi me atendio primero una niña bien simpática. Y claro, sucedió lo que esperábamos.
Como te llamas?
Christian
De donde vienes?
Urbanpower.cl
Ahh ya… mm si… christian chiliwily?
No, christian walywaly
Haber… cual es tu rut?
15789789-X
Mmmm… no, no estas.
(Por la gran puta!) Como que no? si nos dijeron que teniamos que venir a bsucar las cosas acá, si nos mandaron el mail de confirmación de la acreditación y weas.
Déjame verlo.
Toma (claro, se lo pasé)
Ahhh, es con h (el nombre)….. ya, ahora si, toma (imprimió la weaita, y me la pasó)
En ese momento, y por el resto del dia, era alguien levemente mejor a lo que es cualquier mortal.
Con las acreditaciones colgando del cuello entramos. Aún no empezaban las presentaciones, pero ya habian hartas personas dando vueltas. Nos paseamos por el stand de Ford y Hyundai, pensando en qué modelos eran los que estaban tapados (y les achuntamos jajaja) y aprovechamos de tomar un par de fotos.
Un par de minutos después, alguien habla por un micrófono. Iba a comenzar el show. Fuimos donde iba la masa (al stand de hyundai) me empecé a meter entre las personas para tomar alguna foto, y cuando llego adelante HOLAAAA PROMOTORA. Ay caramba.
Una de las “metas” de este año, en relacion a urbanpower, era lograr la acreditación de prensa para el salón del automóvil. Cuando la fecha estaba cerca, y se habian abierto las preinscripciones para la prensa, obviamente nos inscribimos, esperando que resultara. Teniamos hartas esperanzas, ya que este año descubrimos que alguien más que Santa Isabel nos conoce, ya que llegaron invitaciones a un par de lanzamientos de vehículos en Chile, cuando no habiamos pedido que nos invitaran. La cosa es que 5 dias antes del Dia D (dia de prensa del salón, un dia antes de la apertura al público común y silvestre) llegó un mail a los que nos habíamos inscrito para eso (yo y otro wn, de ahora en adelante Damn) diciendo, en resumen: “Gracias, pero no”. Changos, no nos habían dado la acreditación.
Cuando ya estabamos con los materiales listos para ir a quemar una micro frente al Espacio Riesco, el dueño de la página (de ahora en adelante Fito) dijo “calmao, deja hacer unas emaileadas, aún no quemen nada“, asi que dejamos en el piso el estanque de bencina y las molotov. Dos dias más tarde llega otro mail, diciendo, en resumen: “Ok, vengan”. De lujo, teniamos acreditación!
Asi que compré los pasajes (en realidad fue mi papá, porque le hacen descuento por no se que, pero siempre que llega allá, le saludan diciendo “Don Martinez, buona sera”) y aunque dije que fuera en el medio del bus, tenia pasajes en el primer asiento del 2do piso, de ida y de vuelta. Ya estaba listo, iría por el dia a stgo, a ser reportero por un dia, con una acreditacion de prensa, y sin haber estudiado ninguna wea relacionada con periodismo. Me ahorré 4 o 5 años de estudio y un par de palos para decir “tu wea de carrera no sirve“.
Un par de horas antes de subir al bus llamé al Damn (con quien me iba a juntar en stgo en cuanto llegara al terminal) para saber si le habian llegado las acreditaciones a su casa, ya que supuestamente las iban a enviar a domicilio ambas, pero no habia llegado nada, asi que mañana ibamos a llegar a la suerte allá, esperando que no nos dijeran que el mail era realmente una joda, que no pensaban que seríamos tan weones como para creer que realmente nos habian dado pases de prensa, y que Seguridad nos iba a escoltar y apalear hasta la salida del recinto. Por cualquier cosa, quedamos en llevar impreso los mails que confirmaban la acreditación, en caso de tener que mirar con cara de perrito mojado por si nos decian que no, y apelar a la lástima para que al menos nos dejaran mirar por las ventanas, para que haya valido el viaje.
Llegué al terminal, para tomar el bus a stgo, a las 1140 pm, con mi mochila, un discman, una cámara digital prestada (gracias Karen) con una memoria también prestada (gracias Pancho) 4 pares de pilas (2 pares nuevos y 2 cargados a medias) y 5 lucas. Ah! además un paquete de galletas y una caja de jugo, de esos nectar de a litro. Listo para partir…
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Y NADA de lo que esta aqui puede tomarse en serio. Recuerda, yo lo escribí.
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