Todo se fue de nuevo a la cresta.
Esa es la nueva mision.
A veces hay que aceptar perder, no siempre se puede tener todo. Triste pero cierto.
Nada más…
El soltero y fácil ha vuelto.
Y si, este será el último post medio mamón que ponga… al menos por ahora (hasta a mi me tengo aburrido jajaja, pero tenia q sacármelo de encima)
Como dato anecdótico, hoy el blog recibió a la visita nº 1000 (no, mia no es, no las cuenta) y hay apenas 10 comentarios… eso significa 2 cosas: o al menos 500 llegaron por error, o soy muy fome.
Y emm…. eso xD
(si no entiendes lo que lees, mira la entrada anterior, o andate a la mierda… te perdiste el capítulo anterior)
Estamos en esta situacion: ebrio1 y sebrio2 están raja; ebrio1 está durmiendo en una cama, y sebrio2 está durmiendo (bueno, en realidad, quedó inconsciente) al lado del wc.
Cuando nos dimos cuenta del estado de sebrio2, el juego se acabó, y todos fuimos a verlo. El olor que habia era rancio a cagar (considerar tambien que ese baño no tenia una ventana que diera al exterior de la casa… lo único que sacaba los olores era un pequeño extractor en el techo) tratábamos de hacerlo reaccionar, pero no hubo caso. El wn era un bulto.
Debo admitirlo, al principio me urgí, pq el wn realmente no respondia a nada. Respiraba, vomitaba un poco, de repente le venian como espasmos o pequeñas convulsiones, nada más. Pero filo, despues me relajé xD. Mientras, fui a ver como seguía el otro wn, a ver cómo dormia (en una de esas, se le ocurria volver a vomitar, asi que tenia que preocuparme de que no manchara la cama… y porque no se fuera a ahogar por el vómito) Y en eso, aparecieron las cámaras.
Como el olor era casi insoportable, fueron a tomarle fotos a ebrio1. Primero les dije que no lo webearan, que era mejor dejarlo dormir al wn, que no lo fueran a despertar. PEro pensadolo bien, estaba tan cocio, que ncagando se daba cuenta que estabamos ahi, no iba a saber del mundo, y me tenia la pieza ´con un olor a cantina… asi que a la mierda, y empezó la sesion fotográfica. Primero fueron fotos a él solo, tirado en la cama. Como no reaccionó, un amigo se acercó, y se tomó una foto al lado. Luego, nos empezamos a hacer una inocente pregunta, “¿que le podemos hacer?”. Surgieron ideas como hacerle un corte en la ceja, cortarle el pelo, echarle gel en los oidos (eso se ve brigido, niños y sacos-de-wea-inmaduros, no lo hagan en casa) etc. Al final, fuimos por lo más simple: un lindo dibujo de un órgano sexual masculino en la cara. Y una vez terminada la obra de arte, habia que retratarse junto a ella, asi que todos nos sentamos bajo la cama, y con ebrio1 de fondo, sobre la cama, tomamos la foto. En realidad fueron 2 con todo el grupo, tambien nos tomamos fotos individuales.
Despues, e ignorando el olor, fuimos donde “la estrella” que estaba en el baño. Las primeras fotos fueron como tomadas en una escena de crimen: sin tocar nada, y de todos los ángulos posibles xD. Despues, algunas con un par de botellas alrededor… nadie todavia se atrevia a acercarse mucho. En eso, al wn se le ocurre tratar de moverse, la cosa es q empezó a resbalar, y quedó acostado, boca arriba. No era una gran idea, ya que todavia vomitaba un poco cada cierto tiempo, y se podia ahogar en esa posicion. Asi que, armándonos de valor, con un amigo lo tomamos de donde estaba menos sucio (es q, estaba pal pico, no tenia un espacio limpio de donde poder tomarlo, asi que usamos bolsas como guantes) y lo tratamos de enderezar. Pero se volvió a mover, y se fue hacia el otro lado, golpeandose la cabeza contra unas baldosas, que pa variar, se las echó. Asi que de nuevo lo enderezamos (de nuevo, puta el wn pesao!) y volvio a quedar en posicion de socio con el wc. Quedó un buen espacio, asi que fuimos de nuevo por fotos jajaja. Algunos se pararon hasta en la tina para poder aparecer en la foto. Y asi, quedaron inmortalizados, los valientes, los guerreros, los 6 (7, 8, la verdad no recuerdo) espartanos que lucharon valientemente contra el hedor a baño de cantina de mala muerte (o de luppys, era casi lo mismo) por aparecer en lo que sería una de las fotos más notables que han aparecido en los carretes.
Despues de las fotos, pasó un rato, hasta que de la nada, vimos a ebrio1 tambalearse hasta el baño. Al menos seguía vivo (sebrio2 no podía decir lo mismo) Despues, se fue a acostar de nuevo. Lo fui a ver y le dejé una bolsa amarrada en la cara (asi como cuando alimentan a los caballos) para que no fuera a manchar la cama en caso de invocar a guajardo. Pero no funcionó, proque el wn se movia mucho y se sacaba el patekeeper.Asi que tomamos medidas drásticas, fuimos a buscar un nylon grande, y mientras otro lo levantaban (tampoco respondía, asi que habia que moverlo a la fuerza) puse el nylon bajo él, y asi la cama quedaba totalmente protegida gracias al Antipateprotector 3000 (patente pendiente).
Uno de los que estaba presente es compañero del hno de sebrio2, así que le contaba de repente cómo estaba el hno. Ya como a las 5 am, seguía sin responder, tirado en el piso del baño. ASi que llamó al hno de sebrio, para decirle que lo viniera a buscar, porque en el estado que estaba, nicagando se iba a poder ir solo (aunque se despertara sin caña, la ropa la tenia toda (TODA) pal pico). Ya, ok, y llegó en auto como a las 540 am a la casa. Venía con la polola en el auto, porque se habian quedado solos en la casa ( … ) asi que nuevamente, cubiertos con bolsas, trataron de levantarlo para tirarlo dentro del auto. Y en eso, ocurrió el milagro. Como Jesús cuando resucitó y salió de la cueva, este wn reaccionó, se pudo poner de pie casi solo, y caminó, afirmado por su hno, hasta el auto. Despues de eso, quedaba solo limpiar el baño. Y claro, como eran mis compañeros, me toco limpiar (cabros reculiaos ¬¬) Menos mal que fue “facil”, ya que ehabia un desague en el piso, asi que eché agua y cloro con un balde hasta sacar todo el vómito del piso, aunque el olor no salió nicagando. Para ese rato ya todos se habian ido a acostar, pero como eran las 7 am, habría sido una tontera (ademas, mi pieza tenia un olor horrible gracias a ebrio1) asi que me fui a recostar en un sillon (era la 2da noche seguida que dormia en un sillon, el dia anterior habia sido en la casa de una amiga)
A la mañana siguiente (en realidad, como 5 horas después) despertó ebrio1, sin idea de lo que habia pasado (tampoco sin saber de la obra de arte en su cara) asi que, despues de unas breves explicaciones, de guardar el antipateprotector 3000 y de lavarse algo la cara (el dibujo no salió) se fue a su casa, a pasar la caña.
Dias mas tarde hablé con sebrio2, que no recordaba nada de lo que habia pasado. De hecho, amaneció limpio, durmiendo en su cama, sin saber lo que pasó.
Desde aquel mítico dia, ebrio1 y sebrio2 son recordados como “colocolo” y “la u”, por aquellos que los vieron por 1era vez ahí.
Y así concluye esta miniserie, digna de un guion de pelicula que transmiten en el chv como a las 3 am.
Nota: las baldosas? las arreglé yo, usando (1 vez más) mis habilidades de maestro chasquilla, quedaron casi piola…
Para los que no sintonizaron la edicion anterior, haré un breve resumen de lo que pasó: Nos juntamos a carretear un grupo de amigos en la casa de uno, y entre ellos habian 2 con los que nunca habiamos estado. Y al empezar a correr las piscolas, ambos se pusieron a tomar como carretoneros, hasta llegar al estado eufórico-feliz. Y al empezar a jugar “la maldicion” (juego pa tomar, que nunca nadie supo realmente las reglas xD) pasaron al estado “córrete-wn-que-voy-a-vomipuaaaj”.
Y continuando la historia.
Y ahí estaban los 2, en aquel estado de letargo, y nicagando en sus cabales. Ya no queriar jugar, cuando les tocaba, pasaban los dados de largo, uno casi se cae de la mesa… hasta que ebrio1 aceptó dignamente la derrota, se paró y “corrió” (en su estado, eso fue correr) al baño… llegó casi justo justo (digamos que si llegaba 1/2 segundo antes, hubiera caído todo en el lavamanos, nada afuera) y despues de eso se fue a acostar a la cama más cercana que encontró (lamentablemente, era la otra cama que habia en la pieza que yo ocupaba)
Mientras, sebrio seguia en la mesa, aguantando el mareo y las ganas de vomitar estoicamente (en realidad, yo cacho q el wn no era capaz de pararse, por eso no lo hizo hasta que ya era muy tarde) intentó jugar un poco más, dio el último aliento a su equipo, hasta que dijo la frase mágica “wn, tengo que ir al baño”. Hizo un intento de pararse, y menos mal que estabamos todos cerca, sino se habría despegado de la silla, y de ahi firme al piso. Entre 2 amigos lo llevamos al baño casi arrastrando (wn pesao, la cagó) y lo dejamos ahi para que le implorara a San Guajardo un despertar “sano”. Mientras, nosotros volvimos a la mesa.
Y el juego siguió, hasta que alguien se dio cuenta que sebrio no salía del baño, asi que fuimos a ver que onda. Golpeamos, y el wn no contestaba. Asi que abrimos la puerta, y lo pillamos durmiendo al lado de la taza. Supongo que no aguantó estar en pie, asi que se sentó, con la esperanza de que cuando sintiera que todo se venía, se iba a poder inclinar hacia el wc, para que todo cayera dentro. Pero supuso mal. El wc estaba limpio, y todo lo que debía estar dentro del wc, lo tenia sobre la ropa. Asi que el wn quedó ahi, como desecho radioactivo (nadie se queria acercar, y nicagando lo tocaban) Desde ese momento, se mantuvo inconsciente hasta el dia siguiente, asi que quizas ahora se va a enterar de toda la historia xD
Mientras todo esto pasaba, ebrio1 seguía durmiendo, sin saber del mundo.
(continuará, de nuevo)
(y deja algun comentario ctm!!)
No he tenido mucho tiempo libre como para hacer una reflexion sobre algun tema inútil y que a nadie le importe, ya que hace poco me cambié de casa, y todavia estamos ordenando (si supieran la increible cantidad de weas que nadie usa y se van acumulando con los años…) y eso, sumado a que es temporada de certámenes, me ha dejado sin mucho tiempo. Sin embargo, tengo una historia digna para contar, de esas que vale la pena escuchar, que se le debe contar a los nietos.
(Los nombres y lugares han sido cambiados, para proteger al par de wnes… si ud. lo sabe, no lo diga) Nos situamos a fines del año pasado… mmm digamos, diciembre. Ya se acabaron las clases, ya se sabe quien y qué pasó, y quienes no. Por suerte, casi todos pasamos, lo que ameritaba una celebracion. Por esas grandes coincidencias de la vida, un amigo se quedó solo un fin de semana, por lo que usamos su casa como centro de reunión, cantina clandestina y apuestas de peleas de gallos.
Como suele suceder, de 30 personas que dicen “ohh la raja wn, ya, yo voy”, van 10. De todas maneras, con la cuota que se propuso, y gracias a los santos cheques Sodexo, alcanzó para comprar una cantidad generosa de alcohol, mucha carne (y no de perro o caballo… creo) y papas. Osea, la cosa se veía buena (claro que si hubiesen ido todos los que habian confirmado, las cantidades habrian sido mayores, y de mejor calidad)
Y bueno, empezamos, tiramos la carne a la parrilla… todo pasaba como en cualquier otro carrete normal, hasta que empezó a circular el 5to mejor invento del hombre (despues de la rueda, la silicona, la coca cola y el pisco) la piscola. ¿Y qué fue lo interesante de esto? de los presentes, habian 2 con los que nunca habia carreteado “fuerte” (a lo mas, nos juntabamos todo el grupo en un pub y nos tomabamos 1 cerveza en la tarde, cosas asi) asi que, de ahora en adelante, vamos a llamar a estos 2 personajes ebrio1 y sebrio2 (la “s” es de “super”… creativo no?) Ambos personajes son seguidores de equipos de futbol rivales, digamos que uno era del colo y el otro de la chile, y cerca a esa fecha se iba a jugar un partido importante, por lo que en cuanto estuvieron un poco “sobre la pelota”, les salió el macho hincha del equipo de sus amores, que no podía ser humillado bebiendo por un hincha del otro equipo. Asi que comenzaron las piscolas al seco… después de unas 3 o 4 (piscolas, horas nicagando, si los wnes no duraron más de 3 horas concientes desde q empezaron), ya se sabia que no iban a tener un agradable despertar, o que muy luego iban a orar al trono de cerámica, asi que los dejamos en la pasada al baño.
A ese ritmo obviamente los 2 llegaron rápidamente a la etapa del ebrio feliz, eufórico e inconsciente de su curadera. Lástima que no les duró muy poco, y, al unísono, pasaron a la etapa de “córrete-wn-que-voy-a-vomipuaaaj”. El cambio fue casi dramático, los que hace un minuto atrás gritaban y tomaban como si les pagaran, ahora sin hablar, moverse lo justo y necesario, y con cada ojo mirando para lados distintos.
(continua…)
Estoy redactando una historia, pero como todavia no la he terminado, para no tener tan botado el blog, dejo las nuevas leyes, reescritas porque Chuck Norris así lo quiso.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. (Dato rosa: el “factor palta” es un corolario de esta ley)
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los
numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
Comentarios recientes