Archivos para Diciembre 2007

Since I`ve been loving you

Led Zeppelin
“Since I`ve been loving you”

Working from seven to eleven every night,
It really makes life a drag, I don’t think that’s right.
I’ve really, really been the best of fools, I did what I could.
‘Cause I love you, baby, How I love you, darling, How I love you, baby,
How I love you, girl, little girl.
But baby, Since I’ve Been Loving You. I’m about to lose my worried mind, oh, yeah.

Everybody trying to tell me that you didn’t mean me no good.
I’ve been trying, Lord, let me tell you, Let me tell you I really did the best I could.
I’ve been working from seven to eleven every night, I said It kinda makes my life a drag.
Lord, that ain’t right…
Since I’ve Been Loving You, I’m about to lose my worried mind.

Said I’ve been crying, my tears they fell like rain,
Don’t you hear, Don’t you hear them falling,
Don’t you hear, Don’t you hear them falling.

Do you remember mama, when I knocked upon your door?
I said you had the nerve to tell me you didn’t want me no more, yeah
I open my front door, hear my back door slam,
You must have one of them new fangled back door man.

I’ve been working from seven, seven, seven, to eleven every night, It kinda makes my life a drag…
Baby, Since I’ve Been Loving You, I’m about to lose, I’m about lose to my worried mind.

Eso es un clásico mierda. Así es como se compone música de verdad.
Y ese fue el regalo cultural de pascuas.
Si no cachan que dice, usen un traductor.

El año nuevo

La otra vez hablaba de esto con una amiga. Y fue agradable el saber que no soy el único que piensa asi jajaja.

Si hay algo que me carga de estas fechas, es la fiesta de año nuevo. Es que la verdad, no le encuentro gracia alguna a celebrar el que pasó un año. Te creo un cumpleaños, que es mucho más personal (“sii logré mantenerme vivo durante otros 365 dias!!!“) pero un año nuevo?

Toda la ceremonia comienza como una semana antes (al menos en mi casa, supongo que en varias es así tambien) Hay que hacer un aseo hasta por la parte inferior de los muebles, cosa que todo brille…. por 5 minutos. Y todos los dias previos, el aseo a fondo es sagrado.

En la mañana del Dia D, el aseo va por partida doble. Una vez en la mañana, y otra vez a media tarde. Si tengo la “suerte” de quedarme solo mientras van a comprar cosas al supermercado, será sólo medio aseo (por donde se vea nomas)

Después, la obligatoria cena. Ese es el punto alto de la noche. Pero es un arma de doble filo, porque si cenas muy temprano, habrá que matar mucho tiempo hasta que lleguen las 12, o la hora de los abrazos.

Es que eso de esperar hasta las 12, y empezar a contar… 4, 3, 2, 1… ya y? hay que empezar a repartir abrazos a medio mundo, como si todos hubieran logrado algo importantísimo. Y hay que pararse a dar y recibir los abrazos, que son más falsos que billete de $2500, sobre todo si aparecen los típicos parientes que ves una vez al año (justamente, para año nuevo)

Y después, hay que salir. HAY QUE SALIR, no puedes quedarte en tu casa, oh no. Te bombardean con publicidad los dias anteriores, o medio mundo te pregunta “oye wn, y que vay a hacer pa año nuevo?“, y a eso le llega la clásica respuesta salvadora “no cacho wn” (el wn al final de la oracion, es un requisito) que me logra sacar de apuros. Ir a las fiestas grandes que hacen sería una pérdida absoluta de plata, porque yo no bailo, mi religion me lo prohíbe y mi mamá no me deja. Asi que voy a casas de amigos, si es que se juntan. No es que me de paja juntarme con otras personas, sino que eso de celebrar el año nuevo lo encuentro freak. Si voy, es como cuando nos juntamos en cualquier otra fecha, sin algun motivo en especial.

Y lo más cuatico de todo, es cuando muestran por tv los enlaces a viña o a la gente bajo la torre entel, abrazandose como si hayan salvado del apocalipsis (o de la 2da venida de Chuck Norris a limpiar la tierra) llorando emocionados frente a la cámara y dando buenos deseos a personas que a los 10 min se les olvidará quienes son (lo admito, eso también me pasa, y regularmente, pero sé que los volveré a ver en algun momento, no son completos desconocidos)

La verdad, no le encuentro mucha gracia. Para mi es una noche más nomas, que perfectamente la podría pasar viendo una pelicula. O durmiendo, como todos los otros mortales.

Y ya que terminé de descargarme, me voy a mi cabaña de ermitaño en la montaña (ojo, no confundan con el secreto de la montaña, que de esos hay muchos y no quiero participar en nada similar)

Pero si lo pasara contigo, todo sería diferente…
CSM que me he vuelto madre!!!!

Quiero una cámara de video!

Un regalo práctico (y caro) sería una cámara de video. Idealmente que tenga conexión directa al computador (hay unas con usb, eso es excelente)

¿Por qué? simple, porque podria hacer taaantas webadas con eso. Pasaria el dia completo grabando tonteras, haciendo mis propios videos freak, “La hora del jugo” sería realizable, tengo tanta imaginacion para grabar estupideces…

Onda una pelicula tipo “Jesus Christ Supercop” o “Chad Vader”. Sería lo más rancio que podría crear, el video más hereje, que haría que un musulman, un judío, un mormon y un maradonista me vinieran a reventar mi casa, y despues se reventarían entre ellos (cuando se den cuenta que el Monstruo Volador de Espagueti me protege, porque él es la única divinidad, y sus dioses son sólo meros imitadores)

Definitivamente sería un buen regalo. Por el bien de todos.

Los límites del joteo honroso

Cual es ese límite? qué es lo que nos hace pasar de galán con estilo, a jote? o peor aún, de jote a sicópata? Nunca he podido averiguar eso.

Es que casi siempre cuando uno se siente “en sus salsa” conversando con una mina, y piensas cada palabra para no mandarte un cagazo, inevitablemente dirás algo que, aunque para ti es totalmente inocente, lo interpretarán de la manera más retorcida que pueda. Díganme, qué tiene de malo preguntar si traga? si es por curiosidad solamente!!

O el caso opuesto: cuando no te interesa hablar con alguien, y no hay forma de despacharla de manera decente, es decir, no entiende las indirectas (sea contestar con monosilabos y de manera negativa, mirar para cualquier otra parte, etc… o acaso realmente no sabemos usar las indirectas?) y hay que recurrir al plan B: ser un wn grosero, al nivel del degeneramiento sicopático (cual desollador de colegialas que manejaba una Silverado blanca) y misteriosamente, el plan funciona al reves! osea, que mierda hago mal! que onda, acaso mi encanto es tan irresistible (risas) que ni aun asi las espanto?

Y lo peor de todo, es que si intentas reproducir esa situacion, cuando de verdad quieres ser interesante, lo primero que hace es tomar el telefono, marcar y decir “carabineros…”. Ni hablar si le muestras la botella con cloroformo….

Y que hay de cuando uno NO tiene malas intenciones, pero pareciera que si? cómo cresta se apagan voluntariamente las neuronas del joteo? (de partida, es posible eso??) y si más encima te acusan de que sí eres jote, cómo te puedes defender de eso?

Otra cosa que me extraña, es en cuanto a los modales y actitudes. Regalar flores esta mal? por qué cuando lo haces te quedan mirando como bicho raro, pero cuando ven esas actitudes en otra persona te quedan mirando como “ves? aprende wn!“. Cuando la quieres ayudas, le llevas las cosas, o quieres pagar la cuenta, te quedan mirando con cara de “yo puedo, soy mujer moderna e independiente, liberacion femenina y blablabla” pero cuando ven a alguien que le abre la puerta a su pareja, te dan de nuevo la mirada de “eso te falta wn“. Pero muéstrale unas esposas, látigo y un tubo de lubricante, ahi se acaba la mujer moderna (en la mayoría de los casos)

Entonces, vuelvo a la pregunta milenaria: ¿que chucha hacer?

Te quiero, como amigo

En otro momento me explayaré en el tema. Por ahora, mira el video. Te sentiste representado? wn, en este momento debería hasta cobrarles derecho de autor por dramatizar mi vida jaajaj.

Y? te ha pasado algo así?

Ironía?


Si se supone que los logos pasan por un “filtro”, de varias personas encargadas de aprobar su publicacion… cómo es que ésto logró el visto final? A nadie se le ocurrió el efecto del logo en los niños de la teleton que justamente no pueden caminar? Cual fue la idea? no sé si yo nomas no logro entender el concepto detrás del logo, o simplemente fue un chiste cruel.


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